Что делать если кинула лучшая подруга

Что делать если кинула лучшая подруга

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Предав единожды, предст ещё. Ушла — и ушла, скатертью дорога, хорошо, что ушла, не успев сделать ещё большую гадость. Вообще, все настоящие подруги — настоящие до первого симпатичного мальчика. Так что плюнь и забудь!

все бабы стервы, брось тоже кого-нибудь)))))

найти друга нормального и не заморачиваться на подругах

Подругу возврашать не надо, если пути разошлись, значить её "лучшей" подругой не назовешь. Общайся с другими людьми и ты обязательно встретишь таких людей, которых не нужно будет удерживать рядом с собой.

И у меня была подруга после моей свадьбы она исчезла не отвечала почти на заонки избегала но я закончила с ней хотя мвы были лусшими подругами а вам советую найти другую и верную подругу чтоб на пол дороги вас не оставляла

а у меня вот тоже была подруга, самая близкая из всех с кем я только дружила. Но вот внезапно мы стали друг другу совсем чужими, даже не ругались и ничего такого. Сейчас даже и не хочу возвращать ее, потому что уже понимаю что нечего ей говорить.

Ты знаешь, всё пройдёт. Это печально, но дружба проходит.. . У меня часто такое было. Просто вы взрослеете и теряются общие интересы. Понимаю, тебе тяжело, но поверь, если она ушла, то не стоит пытаться её вернуть. Скорее всего, ей это уже не нужно.. . И общение у вас будет уже не то.

Да зачем тебе предательница? ! Это не друг. Ты сама себе внушила, что не можешь без нее. Еще как сможешь. Найди себе подругу или друга. Утри ей нос.

Вопрос психологам

Спрашивает: Варвара

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Меня бросила моя лучшая подруга. Что делать?

Ответов на сайте: 592 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Уважаемая Варвара, к сожалению, наши друзья приходят в нашу жизнь и потом, бывает, уходят. Это надо просто принять. Так же не совсем понятно, почему твоя лучшая подруга принимает участие во всех перечисленных тобой сплетнях и провокациях против тебя. Разве такой человек может быть подругой.

Да, такое случается в жизни. В какой-то период между людьми есть много общего и они хорошо и приятно общаются, но, время идет, люди меняются, и наши друзья меняются то же и становятся другими.

Что делать? Просто оставить ситуацию, оставить всех этих склочных Маш, Саш и Карин и искать новых подруг и друзей, которые тебе будут по душе и с которыми тебе будет интересно.

УДАЧИ ВАМ. Айкина Ольга Владимировна, психолог,Кемерово

Мы с Олей давние подруги — лет в десять к ней попала в руки:
веселье, вместе лопали конфеты, встречали и закаты, и рассветы,
друг другу доверяли сокровенное любя — она единственная, лучшая моя!
Предательства коварный рок за пятку укусил, когда ей год пятнадцатый пробил —
на полку к старым куклам и зверью она забросила красавицу свою!
Желаю ей добра и никакого бумеранга, судьбу совсем иного ранга.

В прозе: Мы все предатели-рецедивисты своих лучших друзей, если оглянуться назад в детство и быть с собою честными, такова цена развития в человеческом обществе — конфликт интересов. У вас с подругой такой конфликт произошёл: глубокий вдох — глубокий выдох, прощайтесь, не возвращайтесь (судьба наших, когда-то лучших и единственных, детских игрушек, которые были кинуты и ни с кем больше не общались, известна, но у них не было выбора), и поднимайтесь на ступеньку выше в развитии. Это было предсказуемо и неизбежно в мире, где все друг с другом кого-то играют.
Утешат и разовьют: познание нового (языки, путешествия, например), животные, работа, хобби, шоколадности, весёлое кино, общений лёгких радости

Читайте также:  Российские эстрадные певицы список

Даю искренний и полезный совет:

# Почему приятели нужны не меньше, чем друзья

Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нету круга друзей. они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей. И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждёт у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведёт, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.

И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.

1 — Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.

2 — Т.к. они её странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются в виду вот настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают всё то, о чём мечтают авторы писем в стиле "я совсем одна".

А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что "Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею в виду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!"

И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, т.е. грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: "В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, и т.д. в спортзал ходить, на танцы и т.д." И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.

А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.

Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь всё свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.

Читайте также:  Тональный крем для сухой кожи лица отзывы

Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живёт полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.

Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей, и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь, "что можно делать только с другом".

Самое первое, что все говорят, это "поговорить по душам". Это — первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!

Моя рубрика "Вопрос-ответ" — прекрасный пример того, что поговорить по душам (очень даже эффективно) можно с несколькими тысячами совершенно незнакомых людей! и оно поможет! Легче станет! Советов получите! мнения услышите! Может быть многое сами поймёте и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для "поговорить по душам" годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьёзно!

И вот некоторые думают, что всё зависит от темы. А про секс, например… или про семейные проблемы… А на самом деле — да запросто! знаете сколько незнакомых людей со мной уже поговорили про свои сексуальные проблемы! В первые 10 секунд удивляешься — потом понимаешь, что человек просто решил, что вот с этим может оказаться интересно об этом поговорить. А у него проблема, которая его занимает. Вот он взял и поговорил. И про брата в тюрьме, и про маму-алкоголичку, и про сына-разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто — в первый день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чём вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест! Особенно с учётом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем им легче будет, и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.

Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетаскать помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — не обязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.

Читайте также:  Бобрик мех что это такое цена

В общем — я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого "близкого друга" — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашёл двоих, и с ними всё делай. А они, поняв, что они — единственный на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное "увлечение" никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.

Я потому и пишу всё время — заводите этих приятелей МНОГО! Разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за всё ваше счастье! И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!

И, поразмыслив таким образом, я начинаю цепляться за фразу: "Я ищу друзей, а люди "соскакивают", как только начинает пахнуть "серьёзными отношениями". Все хотят только поверхностного общения. И тут я начинаю думать: а что именно эти мои читатели людям предлагают, с чего они "соскакивают"? Может быть вот эти "поверхностные отношения" — которые им предлагают, и которых им мало, это обычная как раз дружба, приятельское общение, на которое кто-то готов. И это — нормально. А соскакивают они, когда понимают, что их тут спешат назначить на роль единственного света в окошке, ответственного сразу за все душевные потребности "нового друга"? Может быть эти люди с непривычки на новых друзей слишком много всего вешают, слишком много всего хотят сразу. Слишком близко, слишком часто, слишком много всего. Потому они и пугаются.

И вот эта ошибка: что один человек (у которого круг общения большой) — предлагает просто приятельские отношения, что включает в себя кучу вообще всего замечательного! А ищущий друга одинокий человек на приятельские отношения не согласен, потому что он не понимает, что с приятелем можно разделить очень многое! В том числе и много сокровенного! Даже и без того, чтобы люди предварительно расписались на 30 страницах с клятвами. что они — лучшие друзья навсегда.

Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много "обязанностей", которые вообще ни один человек сам вынести не может.

А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, "ищущие друга", почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит "фи".

А в жизни оно не так. Между самым близким другом и весёлым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем. А на предварительных и промежуточных стадиях между нулём и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать, что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть всё время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector